Congeladas nimiedades: De por que no entiendo el no
Thursday, November 02, 2006
De por que no entiendo el NO.
Mi papá tiene una forma extraña de educar, siempre lo hace hablando, razonando. Cuando era pequeña y hacía algo malo me sentaba frente a él en la mesa del comedor y me hacía preguntas que me hacían reflexionar, desde que tenía capacidad de hablar me preguntaba cosas y cosas. Al principio no podía responderle, solo me dejaba pensando, por mucho tiempo no pude alzar mi voz, era una figura demasiado imponente y podersa, hablaba con mucha elocuencia y yo no sabía que contestarle, me quedaba callada, reflexionando con un nudo en la garganta. Un día pude hablar, me costó mucho trabajo, lloré muchísimo, pero hable y dije lo que pensaba, fue el inicio de las largas conversaciones que sostendría con mi papá en los siguientes años de mi vida. Cuando a mi papá le pides permiso para algo siempre contesta que no, invariablemente, es tan predecible! entonces uno tiene que argumentar y convencerlo para que diga que si. Esto lo he vivido desde que tengo uso de razòn, me ha formado, me ha moldeado. Tiene sus ventajas y sus desventajas. Me he hecho bastante caprichosa, y cuando quiero algo, y alguien me lo niega insisto e insisto, a veces hasta hacer daño. Pero también siempre me cuestiono ¿por que no? cuando alguien me dice que no es difícil que me quede con eso, y me ha hecho seguir adelante, en donde otras personas creo que se quedarían atrás. Soy muy necia, en pocas palabras, y eso a veces es bueno y a veces es malo. Es bueno cuando hay que protestar por lo que es injusto, por lo que no nos gusta, es malo por que he lastimado a los que quiero.
Hoy me siento un poco como cuando le dije por primera vez a mi papá todo lo que pensaba y sentía, tenía mucho miedo, pero algo dentro de mi no me dejaba callarme, me sentía bien de estar diciendo todo eso. Ahora voy a hacer algo por mi facultad, se que a lo mejor no parece tan importante, pero para mi lo es, desde que entre a la UNAM muchas cosas me decepcionaron, vi que muchas cosas había que mejorar, pero llevo tres años ahí y hasta ahora lo que hecho es muy poco, casi nada. Por miedo, nunca me sentí realmente capaz, la verdad es que soy (o era) bastante insegura y a veces me da miedo hablar. Ahora se juntaron una serie de hechos afortunados y voy a empezar a hacer algo, a hablar y a motivar a los demás para que hablen. Me siento con miedo todavía, pero con es emoción de estar saliendo de algun lugar oscuro. Extrañamente me estoy metiendo en la política, durante 21 años la había dejado aparte, no quería voltear a verla, ya que de ella se rumora que es sucia e incomprensible y ahora resulta que estoy ahi. Todavía no lo entiendo muy bien, la verdad es que no me reconozco, pero para bien, me siento bien.
Mis ojos cansados de mirar hacia adentro buscan una salida en códigos indestructibles pero a la vez tan etéreos.
Tengo miedo
la tarde es gris
y la tristeza del cielo se abre
como una boca de muerto
